Nada es para siempre -- LAdo materno II
Ahora soy adulta y responsable, tengo 25 anios y tengo la crisis de que todavia quisiera que las cosas sean como antes, quiero gozar de los placeres de ser un adulto pero sin tener que tener las obligaciones de un adulto.
Sin embargo comprendi que eso no se puede, entonces reflezionando, y analisando la vida que me toco tener no solo tuve una perra infancia del lado materno, sino que este estigma sigue y sigue, lo peor de todo es que aunque quisiera sacarmelo lo tengo en mi , lo tengo en mi carne, cada que me miro al espejo la veo a ella, veo a la mujer que es mi mama y de quien me averguenzo, se que ella lucho mucho para darme educacion, pero tambien se que lo hizo por obligacion y no porque me queria, al menos no fue tan mala como para abandonarme igual que mi papa.
Se que llegue a donde estoy mucho porque ella me dio educacion, pero tambien mucho por mi, yo sali de casa buscando un lugar llamado hogar donde pudiera meterme.
Cada que me miro en el espejo la veo a ella, a la mujer que tanto critico por chismosa, por debil, por que me averguenza por ser actuar como si fuera de un pueblito y presume tanto cuando en realidad no podria ni ir a la esquina, asi es me averguenzo porque soy una neurotica como ella, quisiera no odiarla ni guardarle tanto rencor, pero aqui estoy, muchos matarian por estar en mi lugar, pero yo que estoy aqui, pues debo admitir que me encuentro en una situacion privilegiada pero en su gran mayoria fue gracias a mi.
Y por mas que intente mejorar la situacion con mi familia, esta no podra ser, porque no le puedo tener confianza a mi mama, porque cuando le he dicho algo siempre lo demerita y tambien lo hace con su esposo, no se como la aguanta.
Siempre que vengo la critico,pero la verdad yo soy igual, aunque este igual se lo atribuyo a ella, pues de quien mas iba a aprender a ser una neurotica, sino viendo el ejemplo todos los dias! Saque lo peor de ella, y que sera lo mejor? No lo se...la verdad no lo se, supongo que lo mejor es cumplir con la obligacion y eso si que lo hago, pero lo que me reuso a hacer es agachar la cabeza como ella lo hace...y comportarme como una indita cuando deberia tener seguridad en mi misma.
Eso lo critico a morir pero ella es asi, y por mas que intento salir con ella a pasear y decir esta vez sera diferente, me doy cuenta de que no, nunca es diferente, nuestros paseos son horribles, ya que ella siempre..camina lenta, no entiende las cosas, sus puntos de vista son extranios, siempre trata las cosas como si no importaran cuando uno le presta mucha atencion, en fin demerita todo el esfuerzo de la gente y ademas de ser una neurotica desenfrenada, siento que mientras mas tiempo paso yo con ella se me va pegando esa...loca mania de sentirme mal y de ser neurotica con todo el mundo, creo que mientras menos tiempo pase por aqui en la ciudad sera mejor, ya no me gusta la ciudad y no tengo papa a quien venir a ver y en cuanto a mi mama ella me extrania pero ademas de comida rica, no le veo el caso de estar aqui, no podemos conversar hasta las idas al cine son feas, y pues la verdad la relacion esta del nabo.
Muchos intentos por corregirla se han hecho como el de europa y usa sin embargo todos los planes terminan mal tal vez sea mejor
aceptar que me toco esta vida y pues si he llegado hasta aqui sin padres o al menos con la mitad de uno de ellos pues que mejor, deberia sentirme orgullosa y ayudar a mi mama como me lo enniaron a hacer ellos, con dinero mas que con amor y tiempo.
Supongo que me hara una buena hija el solo mandarle dinero y avisar que estoy bien, la verdad no me importa lo que le pase al resto de la familia mas que a ella y a mi hermana y obviamente a su esposo que mas que carinio es porque su obligacion hacia mi es indirecta.
