y se respira felicidad...

SOy feliz!!
Como llegue a esta parte de mi vida? NO LO SE. Si no hace mucho queria suicidarme...la culpa de mi suicidio se la atribui a una trsiteza amorosa, aunada a que mi
trabajo y la ciudad donde vivia no me gustaban, simplemente me sentia una perdedora, una consumidora de recursos en este planeta, que no podia estar feliz
ni tampoco triste, simplemente estaba alli, me dio por tomar ondas tipo suicidal..pero ya las deje. Que como las deje? QUe como deje de tomarme fotos con cuchillos?
con sangre falsa?
Yo era una persona feliz, de verdad que lo era...y me gustaba mucho mi forma de ser (aunque no fuera perfecta.) Pero era feliz, me sentia en la cima del mundo
tenia todo lo que una chica de 15 podia desear, tenia amigos, estudiaba en la mejor escuela de Mexico, era bonita estaba a la moda y no tenia miedo..pero que paso
despues...simplemente me "enamore" pero me enamore por las razones equivocadas..supongo que esa admiracion que me causaba que me gustaran los hombres, provoco
que contal de yo sentirme que poseia algo importante, algo que todo mundo queria, me empeze a fijar en puramente chicos inteligentes...pero veran que cuando
yo hablaba de inteligencia unicamente me referia a los ninios genios, es decir aquellos que ganaran concursos y tuvieran las mejores calificaciones, es decir
aplicados, mas que inteligentes, sin embargo yo en ese tiempo no notaba la diferencia....y apenas ahora la he notado.
Me empezaron a gustar chavos que eran populares intelectualmente, pero notese que no me gustaban por ellos, sino mas bien por su popularidad, y porque yo queria
andar con ellos, pero queria andar con ellos no por ellos mismos sino por tener la popularidad de la gente, de tal manera que la gente al verme pasar en lugar de
decir.alla va mikaela...dijeran alla va la novia de "X". Ahora veo que eso esta muy mal, lo uniko que yo queria de esos ninios "inteligentes" era la popularidad
y el exito que tenian, pero no a ellos como persona, pero era simplemente que por floja o no se porque, porque capacidad no me faltaba, no me esmeraba y queria
conseguir lo que tenian ellos de manera sencilla, ademas tambien me sentia segura, asi es..me daba mucha seguridad un chavo que era bueno y que nunca reprobaba
porque me imaginaba que este chavo podria darme esa seguridad que yo buscaba, que nunca me iba a dejar caer, que siempre me, asi es me da pena decirlo, pero creia
que un chavo asi siempre me "mantendria".
Pero me equivoque...porque por seguir ese camino, me converti en la novia de "alguien" y deje de ser mikaela, y no solo eso, sino que eso hacia que yo me desvalorara
porque dejaba de hacer las cosas por mi, porque pensaba que alguien me las tendria que hacer. Y por lo tanto empeze a sentirme y por tanto ha hacerme inutil, y lo
peor, empeze a dejar de quererme, para "querer" mas a otras personas.
Aunque claro, si no se quiere a si mismo, es imposible querer a otras personas...en fin...poco a poco me hice de un novio que si tal ve me quizo mucho, yo nunca lo
quize a el tanto como el me decia, y digo me decia porque una cosa es decir y otra muy diferente "hacer". Como sea, esta persona con la que he pasado 8 anios de mi vida
y que no me arrrepiento, porque siempre ha estado alli para ayudarme...pero tambien siempre ha estado alli para hacerme danio inconsientemente, poco a poco me
empeze a sentir gorda, poco a poco mi ropa empezo a cambiar de color, de un verde brillante, se hizo gris, no iba a fiestas, no me dejaba divertirme, todo lo que
hacia esta simplemente mal, manejo de manera incorrecta, cocino de manera incorrecta, me visto de manera incorrecta, me maquillo mal, dibujo mal, y en pocas palabras,
todo lo hago mal....claro, malo para quien, pues a los ojos de este muchacho, a mis ojos y a ojos de los demas, todo esta correcto, pero no para el y si todo el
dia estoy con el, que creen??? Pues resulta que poco a poco me voy haciendo a este pensamiento, al pensamiento de eres una inutil, lo extranio es que cada paso que
doy o cada linea de codigo que escribo, empiezo a creer que estara mal o que tendre algun error, pero..mientras los demas dicen que soy buena, el me dice que soy
mala, y pues empiezo a creer que mientras mas lejos este de el, estare mejor.
Saben que siempre habia terminado con el y habia vuelto con el, pero porque lo hacia?? Simple!! no tenia nadie con quien salir, si hubiera tenido una amiga tipo roxana
en la universidad o como lo fue gladiola al menos un tiempo, no lo hubiera necesitado, pero desgraciadamente me falto alguien con quien salir y pues ello provoco que
siempre lo buscara. Y basicamente asi fue durante 4 anios. Ahora que pasa que he crecido y pues...siempre que vuelvo con el es por el mismo motivo, porque no tengo
nadie mas con quien estar, en algun momento me salvo jona, pero cuando jona huyo, simplemente me quede solita y volvi a necesitarlo, luego eugene me ayudo, pero cuando
eugene se empezo a ver metido en deudas y empezo a salir con jmom, empeze a necesitar a alguien, y pues lo uniko conocido que nunca me habia dicho que no era el, era aquel
ninio inocente que ya murio desde hace mucho, era el, el muchacho egoista y limpio totalmente neat , uranio, celoso que es.
Es inevitable compararlo con marcos, se que el ya se va a casar y quiero que sepas que no me interesa como hombre, pero no puedo dejar de comparar a pgm con marcos,
siempre que le pido algo a pgm se le olvida y a mi nunca, ya sea un cafe o lo que sea, cuando tengo un antojo marcos va y me lo cumple, me cuida en todas las maneras en las
que se puede cuidar a alguien, no me deja manejar si estoy cansada, platica conmigo, me lleva a cenar, etc...pienso que esta enamorado de mi, no lo se...y aunque
no sea correspondido por mi, veo una gran abismo de diferencia entre el carinio que me proporciona pgm y el carinio y cuidados que me da marcos, no se pueden comparar
aveces siento que pgm lo uniko que quiere de mi es difrutar de los placeres y compania que una mujer puede dar, es decir pasion, pero como tal no hay amor, definitivamente
no lo hay y casarme con el sin amor, seria un gran error de mi parte.
Me espera convivir con una familia (la de el) que no quiero, un papa que es un criticon de primera, que ha hecho mas que mi papa es cierto, pero no es gentil ni
amable..y pgm no es mas que una replica en pequenio, y aunque la madre parece ser buena, por dentro esta igual de mal. y la hermana que no es mas que un reflejo del capitalismo!
QUe nunca me faltara sustento con el, es cierto, pero..siempre me recriminaria....no es como marcos o como alfredo o como otros que mantienen a la chica por el simple hecho de
quererla, y no cobrandole el precio de una manzana.
Gracias PGM me diste muchas cosas, pero me quitaste otras muchas que ya estoy recuperando....y no voy a descansar hasta volver a ser la de antes, pero evolucionada a mi edad
epoca y conocimiento!! Gracias, pero lo de nosotros tiene que morir.
GRacias por todo lo que me diste, por cuidarme cuando tenias que hacerlo, ...pero ahora me corresponde a mi cuidarme! TQM pero no eres para mi.